liebe kira,

nein ich würde das nicht so sagen. ich habe sie gebraucht und sie hat mir so viel bedeutet. ich habe lange daran zu kämpfen gehabt, aber ich konnte es nicht ändern. ich musste einen umgang damit finden und im moment ist das eher es "wegdissoziieren" bzw. es egal finden. sie war einer der wichtigsten menschen in meinem leben. ich weiß den grund für das auseinandergehen nicht. und es hat eher meine bindungserfahrungen bestärkt. sie hat einfach nicht mehr geantwortet und das war unfair. ich kann es nicht ändern, aber nein, es hat nichts gutes.

bisher gab es nichts großes was ich schaffen musste. ich finde bei so einem herbstlichen wetter kann man einen filme marathon machen. und ein paar aufgaben natürlich. aber triggern aus dem weg gehen ist auf dauer ja auch nicht die beste idee. die angst ist etwas kleiner. nachts war sie dafür umso stärker.

ich habe mittlerweile sehr angst vor dem urlaub meiner therapeutin. ich hinterfrage zurzeit viel, ob mein leben sich so entwickelt wie ich es mir wünsche.. und ich bin mir nicht sicher, es fühlt sich so vieles so falsch an, aber ich weiß nicht genau, ob ich für die veränderungen überhaupt schon bereit wäre... ich würde gerne schlafen bis sich alles beruhigt hat und ich weiß was ich will... ich fühle mich wie falsch in diesem leben. so als wäre ich nicht ich. vielleicht weiß ich auch nicht wer ich bin...

liebe grüße willow

Guten Morgen Weepingwillow,

schön, dass du hier über solche Dinge, wie Angst, Verlust und Neuanfang schreibst.

Danke Dir fürs Teilen. Themen, die berühren.

Als du geschrieben hast, dass eine Freundin aufgehört hat zu schreiben, musste ich eher daran denken, dass du vielleicht woanders schon bist und diese Verbindung im Moment nicht brauchst? Die Zeit wird zeigen, wozu es gut ist und ob du diese Freundschaft möchtest. Es geht meistens um Entwicklung bei Freundschaften. Was trägt diese Freundschaft?

Das mit dem neuen Namen finde ich total mutig von dir! Spannend.)

Ich hoffe, dass du heute stärkenden Dingen begegnest, die dich tragen, hoffen lassen und inspirieren, und du mit wenigen bis gar keinen Triggern beschäftigt bist.

Viele Grüsse

bke-Kira

liebe betty,

ich habe mich durch die themenwoche gelesen. einiges davon kenne ich schon. ich habe diese starken angstphasen ja immer mal. im moment ist sie so groß, dass ich manchmal nicht mehr atmen kann. gestern kam ein trigger nach dem anderen und dann ging gar nichts mehr. ich bin froh, dass es heute viel besser ist. ich habe aber auch nichts großes gemacht wovor ich angst habe. eher kleines.

habe mich dazu entschieden eine gassi runde zu wählen bei der ich eigentlich keinen menschen treffe. wir hatten den wald für uns alleine und nur auf dem hinweg jemand netten getroffen. die ruhe war gut. ich merke wie sehr mich alle reize einfach anstrengen. ich habe sehr angst vor der zukunft wieder. davor, dass mein umfeld ganz verschwindet. ich weiß warum die angst da ist, aber es macht sie nicht weniger mächtig..

das zitat ist schön ja. oft halten wir ja auch an schädlichem gewohnten fest, weil wir so angst vor neuem haben, dabei kann das neue viel schöner und bereichernder sein. ich weiß, dass ich mich aus meiner angst wieder heraus kämpfen muss. aber ich glaube das macht mehr sinn, wenn der alltag wieder da ist. ich mache jetzt ja auch die dinge mit angst, aber glaube sobald ich funktionieren muss, wird es heftiger...

die angst als freundin haben kenne ich, oder sich selbst eine beste freundin sein. das setze ich mittlerweile viel um. ich schaue was mir gut tut und was ich will. renne keinem mehr hinterher, bin bei mir, aber ich habe vor kurzem eine gute freundin "verloren". sie hat einfach aufgehört mit mir zu reden, also kommt von ihr nichts mehr. das hat tiefe spuren hinterlassen. und das meine therapeutin auch fast einen monat weg ist, löst angst aus, weil sie eigentlich am meisten halt und hoffnung gibt.

aber im moment ist viel sein dürfen. ich habe wenig verpflichtungen, aber die erledige ich immer. nur hat die angst immernoch genug raum sich auszubreiten.. ich würde gerne wissen warum sie gerade da ist.. ich habe eine vermutung. nur weiß ich nicht wie ich mir klar machen kann, dass das nicht nötig ist..

aber eine große entscheidung habe ich getroffen. ich habe seit der klinik überlegt meinen namen zu ändern und ich bin mir fast sicher welcher es wird und teste ihn zurzeit. bei freunden z. b.

ich werde nochmal in die themenwoche schauen.

liebe grüße willow

Liebe Willow,

als ich deinen Beitrag gelesen habe, ist mir sofort unsere aktuelle Themenwoche in den Sinn gekommen - hast du schon mal reingeschaut?

Wie komme ich ins Gleichgewicht?

Viel Veränderung kann verunsichern und ängstigen. So paradox, denn das ist eine der wenigen Sicherheiten, die wir im Leben haben: Nichts ist beständiger als der Wandel - hat letztens erst ein Arbeitskollege zu mir gesagt. Und wie du schon sagst, du wirst das alles meistern, da sind wir uns alle einig :) Und du wirst auch sicherlich wieder einige cm daran wachsen und beim nächsten Mal sind die Situationen auch schon weniger schlimm. Sei dir deiner Selbstwirksamkeit bewusst: DU hast es geschafft und wirst es auch weiter schaffen! Vielleicht hilft dir ja die Themenwoche dabei, nochmal Anregungen zu sammeln in dieser aufwühlenden Zeit. Deine Angst kann deine Freundin sein - nimm sie an die Hand und zeig ihr, wie gut du alles bewältigt hast und bewältigen wirst. Das wünsche ich dir!

Liebe Grüße

Betty

liebe fritzi,

das mit dem glas klingt nach einer guten idee. ich schaue mal, ob ich das auch anfange. ich weiß, dass es viele gute momente gibt, nur manchmal verliere ich den zugang dazu.

meine angst nimmt wieder alles ein. das ärgert mich. selbst vor kleineren dingen. aber auch vor normalen alltagsdingen. wie z. b. was besorgen was ich noch nie besorgt habe. oder an einen neuen ort gehen.. im moment ist die angst, dass die menschen in meinem umfeld gehen auch wieder sehr groß. ich habe angst alles und jeden zu verlieren. meine therapeutin hat bald einen sehr sehr langen urlaub. und meine mailberatung hört auf. das wirft mich etwas um, auch wenn ich immer so tue als wäre alles super. ich habe angst. weil ich mich im moment nicht fühle es alleine überhaupt schaffen zu können. die angst ist so mächtig, dabei passiert nichts schlimmes wenn ich das mache wovor ich angst habe. aber bis ich es schaffe es zu machen vergeht zeit und energie...

ich weiß ich müsste es schaffen und ich habe es immer geschafft, aber sie zieht mir so viel kraft. ich bin einfach müde und weiß nicht mehr, ob es körperlich oder psychisch ist. ich schaffe nur noch wenige aufgaben. ich hoffe, dass das wieder wird... vielleicht liegt es auch an der vielen angst. ich mache fort- und rückschritte gleichzeitig. ich weiß manchmal nicht was ich der angst entgegensetzen soll, weil sie so groß ist. mir ist einfach nach verkriechen und nichts müssen... aber ich mache viel nichts.

vielleicht liegt es auch am schlafmangel. je müder ich werde desto größer ist meine angst.. nur irgendwie kann ich schwer weglaufen. ich verkrampfe wieder zu sehr was sich körperlich bemerkbar macht..

liebe grüße willow

Hallo liebe Willow,

ich finde die Idee von bke-Betty mit den Marmeladegläsern zum Konservieren der schönen Situationen, Gefühle und Erinnerungen total schön.

Es hat mich daran erinnert, dass ich selbst ein Glas mit Glücksmomenten bei mir Zuhause stehen habe. Jedes Mal, wenn ich auch nur ein My an Glück verspüre, schreibe ich diesen Moment auf einen Zettel, versehe ihn mit dem dazugehörigen Datum und stecke ihn in das Glücksmomente-Glas.

In verschiedenen Abständen schaue ich mir dann meine Zettel an und stelle immer wieder erstaunt fest, dass es doch Vieles gibt, an dem ich mich erfreue, was mich stärkt und mir auch in schwierigen Momenten wieder Zuversicht und ein Lächeln auf die Lippen zaubert.

Vielleicht wäre es einen Versuch wehrt, das auszuprobieren. Ich kann es nur empfehlen.

In diesem Sinne möchte ich dir Mut machen und dir sagen, dass du schon viel Gutes für dich erreicht hast.

Ich wünsche dir Vertrauen in dich und mindestens ein leeres Marmeladeglas zum Befüllen.

Liebe Grüße.

bke-Fritzi

liebe betty,

das mit ser selbstfürsorge und selbstliebe klappt so phasenweise. im moment braucht mein körper richtig viel ruhe. ich weiß nicht warum, aber vermutlich weil ich immer nur funktioniere und alles erfülle. ich bin immer wieder am überlegen, ob es körperliche oder psychische müdigkeit ist.

im moment sind mir wieder alle reize zu viel. ich freue mich immer, wenn ich niemandem beim rausgehen sehe. einfach ruhe und stille. ich genieße mein alleine sein in vollen zügen. es gibt schon phasen und momente, in denen es echt schwer ist, aber ich versuche immer wieder weiterzumachen. mal schauen, ob der urlaub die gewünschte erholung bringt, es wäre echt nötig.

wäre schon toll, wenn man das schöne konservieren könnte. vielleicht hilft es ja.

in letzter zeit habe ich viel gelernt, aber irgendwie auch viel rückschläge gehabt. vor allem krankheitsbedingt. ich hoffe das wird wieder... irgendwie ist alles unheimlich anstrengend geworden. ich frage mich immer wieder, ob es so bleiben muss. vermutlich habe ich zu wenig geduld. ich wünschte ich könnte endlich davon loskommen was war. aber selbst wenn ich es versuche, irgendwann holt es mich immer ein. aber warum? ich versuche alles was geht...

wirkt irgendwie wieder demotivierend..

liebe grüße willow

Liebe willow,

ich weiß gar nicht, was ich dazu schreiben kann, weils sich einfach wirklich toll liest! Mein Urlaub startet morgen und du inspirierst mich! Überlege schon, welche Sportübungen ich so neben den Hunderunden einbauen kann :)

Du sagst so viele schlaue Worte. So viel Selbstfürsorge oder gar Selbstliebe? Einfach toll!

Ich würde gern dieses Gefühl von dir konservieren, für Tage, in denen es dir vielleicht mal anders geht. Was hältst du von ein paar leeren Marmeladengläsern? Ich hätte ein paar hier! Oder hast du andere Ideen?

Liebe Grüße

bke-Bettty

liebe betty,

ich hatte überlegt morgens auf mein bauchgefühl zu hören. es gibt natürlich für jeden tag feste to dos. und außenrum möchte ich schauen was ich will. das wochenende hat schon gut geklappt. zwar habe ich noch keinen urlaub, aber man kann ja da schon anfangen. ich mache zurzeit so sportübungen oder yoga zuhause. und auch mal eine zeit ohne geräusche oder aufgabe zum kopf sortieren. ich muss aber auch zugeben, dass ich vom ganzen funktionieren der letzten monate so unfassbar müde bin, dass heute außer den to dos und rumliegen gar nichts ging. ich bin sehr müde. aber ich denke auch das wird sich legen. ich habe zum glück sehr lange frei. und danach sollte mein energielevel wieder ok sein. hoffe ich zumindest.

ja ich fühle mich seit einigen tagen kraftvoller. ich bin bei mir und meinen bedürfnissen. ich hätte niemals geglaubt was für einen unterschied das macht. vor allem beim spazieren gehen bin ich bei mir, nehme den wind oder regen wahr, höre bewusst. manchmal drifte ich in die zukunft oder vergangenheit, aber oft kann ich bei mir bleiben. ich suche auch gerade neue kleider inspos, weil ich das gefühl habe mich verändern zu wollen. ich habe mich jetzt endlich entschieden bei einer sache, da ging es um einen grad der behinderung und ich habe mich dagegen entschieden. ich will es ohne schaffen. und auch das hat mir kraft gegeben, davor habe ich irgendwie wie aufgegeben. aber jetzt bin ich ganz der meinung, dass ich es schaffen werde. ich will mich auch nochmal für eine andere klinik anmelden. ich will mit mir glücklich sein und manchmal klappt es sogar schon. die ängste sind immernoch da und phasenweise echt riesig. dennoch lebe ich in vielen momenten. ich habe immernoch ziele und so soll es nicht bleiben, aber ich habe mehr hoffnung. ich weiß, dass ich so viel geschafft habe schon und ich will es weiter schaffen. ich kann wieder die natur hier sehr genießen. meiner hündin macht das alles auch so spaß gerade. sie rennt und tobt, kuschelt und spielt. es geht uns beiden deutlich besser. ich glaube es ist ein schönes ziel frieden mit sich zu finden und gut mit sich alleine zu sein... ich bin immer vor mir geflüchtet oder habe nur existiert für andere. jetzt lebe ich kleinschrittig für mich. ich kann auch endlich das abnehmen was ich durch den medikamentenwechsel zugenommen habe und das hilft mir auch noch sehr, weil mir das schon sehr zugesetzt hat.

ich muss nur aufpassen nicht zu schnell zu viel zu wollen. ich neige dazu mich in doofe situationen zu bringen..

nein also die person geht mir schon bewusst aus dem weg, wir sehen uns eigentlich fast immer unter der woche und wenn die person dann plötzlich bewusst dahin geht wo man nicht ist, dann muss sie ein problem mit mir haben. aber es ist nicht okay, dass sie es nicht mitteilt. ich habe nachgefragt mehrfach, aber ja, anscheinend ist es ihr nicht wichtig genug. und ich werde meinen frieden damit finden. es ist nur gemein, weil sie genau weiß, dass das meine familie auch immer nicht mehr mit mir geredet hat für wochen. und es sind jetzt auch fast 4 wochen, die sie nicht mit mir spricht. aber es tut nicht mehr so sehr weh, weil ich irgendwie damit abschließen konnte.

ja vielleicht ist auch nur mein innerer kritiker zu laut.. aber ich merke auch die veränderung und phasenweise den frieden und das schöne gefühl. mal sehen, ob ich bei mir bleiben kann und bei der selbstfürsorge. und vielleicht kommt ja auch etwas selbstakzeptanz dazu.

das bild der lavalampe gefällt mir, das ist echt schön. ja vielleicht muss es warm laufen. ich hoffe die einstellung und alles festigt sich über meinen urlaub, ich möchte ungern in alte muster fallen. meine alpträume sind immernoch groß, dennoch versuche ich jeden tag eine chance zu geben. mittag bin ich meistens so müde, dass nicht mehr viel geht, aber es klappt trotzdem, dass die tage immerhin okay sind. das schwere und die doofen gefühle überwiegen, aber es gibt das andere und das ist was zählt. das schöne darf raum einnehmen und vielleicht breitet es sich dann ja auch aus, wer weiß...

ich habe etwas angst, weil ich mir vorgenommen habe in den nächsten wochen intensiver emdr zu machen.. aber ich will endlich weiterkommen, nur glaube ich, dass der druck mir gar nichts bringt... mal sehen. ich schiebe auch eine therapieaufgabe vor mir her... ich bin immernoch sehr gut im vermeiden... morgen muss ich einige aufgaben erledigen... wäre da nur nicht die angst...

danke für die lampe.

ich schenke dir einen eindruck von unserem spaziergang. etwas wind, ein klein wenig regen, eine große wiese mit blumen und ein paar berge im hintergrund...

liebe grüße willow

Hey liebe WIllow,

witzig, ich hab jetzt auch Urlaub und hab genau das gleiche vor, in der Hoffnung, dass das klappt! Gar nicht so leicht, oder? Hast du Tipps für mich? :D Vielleicht probieren wir mal meditieren aus?

Als ich deinen Text gelesen hab, dachte ich irgendwie sofort: Boah, die willow klingt heute so kraftvoll und klar, ganz stark und mit sich im Kontakt! hab mich irgendwie für dich gefreut, auch wenn es natürlich nicht schön ist, was dir passiert ist. Ich hoffe, das klang jetzt nicht missverständlich. Aber dein Umgang damit, den finde ich tough. Den Gedanken, dass es mehr über die andere Person aussagt, also über dich - wow! Richtig gut!

In solchen Situationen hilft es mir manchmal, zu denken, dass ihr "nicht-schreiben" vielleicht auch gar nichts mit mir zu tun hat. Vielleicht hat sie einfach viel um die Ohren. Oder Handy kaputt oder oder oder. Sich selbst mit negativen Gedanken zu geißeln macht jedenfalls am wenigsten Sinn.

Wie es sich innerlich bei dir anfühlt, kann ich nicht beurteilen, aber von außen betrachtet nehme ich viel Prozess bei dir wahr, viel Bewegung, viel Vorwärts! Also muss doch irgendwas passieren, auch wenn dein Inneres vielleicht ein bisschen nachschwappt. Aber ich bin sicher, es wird schwappen :) Ich bin eine große Freundin von Lava-Lampen. Und ein bisschen habe ich gerade daran gedacht, wie die Flüssigkeit sich manchmal so zäh bewegt, aber sie bewegt sich, auch wenn die träge Masse unten das vielleicht noch nicht merkt. Aber oben geht die Post ab :D und je länger sie warm läuft, umso mehr bewegt sich alles. Vielleicht musst du einfach mehr warmlaufen :) Und eine ganz wunderbare Klientin sagte mal zu mir (ich habe eine Lavalampe in meinem Büro): immer wenn ich der Lampe zuschaue denke ich: Manchmal muss man das Schwere auch einfach loslassen, um sich bewegen zu können. Wenn du einer Lavalampe irgendwo zugucken kannst, dann verstehst du, was sie meinte :) ein schönes Bild!, wie ich finde!

Liebe Willow, heute möchte ich dir meine Lavalampe schenken :)

Viele Grüße

Betty

liebe betty,

danke für die batterien. also pause gab es noch nicht, aber bald kommt der urlaub. für den habe ich mir das ziel gesetzt an möglichst vielen tagen zu entscheiden worauf ich lust habe, also spontan und sehr viel selbstfürsorge und wenig "müssen" einzuplanen. so erstmal die theorie, mal schauen wie die praxis wird. ich möchte ganz viel kraft sammeln und zu mir finden.. ich habe eine mir sehr wichtige freundschaft verloren, nur ignoriert mich diese person und ich weiß nicht mal wieso. das schmerzt seit wochen.. aber ich versuche damit abzuschließen. ich habe mehrfach gefragt, aber dann liegt es nicht in meiner macht. ich dachte nur der person wäre unsere freundschaft auch wichtig, aber anscheinend ist es nicht mal wert mit mir überhaupt zu reden. daran knabbere ich sehr.

dennoch versuche ich viel den moment zu leben und hier zu sein. wobei mir das die flashbacks oft schwer machen. aber es klappt phasenweise am tag. ich ruhe mehr in mir, bin bei mir. das hilft. ich finde heraus was ich will, was meine bedürfnisse sind. vielleicht musste ich so viel verlieren, um zu mir zu finden. es tut weh, ja, aber wenn das der preis war um frieden mit mir zu finden, dann ist das ok. manchmal hasse ich mich für das was meine freundin tut und suche alle schuld bei mir und manchmal denke ich mir, dass das mehr über sie aussagt wie sie sich verhält. ich weiß es nicht. wenn ich wüsste was ich getan habe, könnte ich es ändern, kann ich aber nicht... das triggert, meine familie war so, einfach nicht mehr reden, manchmal wochenlang. die freundin weiß das, deshalb finde ich es umso schlimmer..

das mit der münze klingt echt gut, unterbewusst weiß man ja was man will. ich habe darüber nachgedacht und zumindest bei einer sache entschieden. aber es gibt noch paar andere dinge. im moment gibt es viele große umbrüche. aber auch das wird hoffentlich gut werden. ich versuche immer mich erst zu entspannen bevor ich an eine aufgabe gehe. im moment sind die nächte schlimm, deswegen ist der tag dann etwas schwierig. und ich dissoziiere sehr viel. ich muss wieder mehr zugang zu meinen gefühlen finden. bzw. sie ausdrücken können.. aber auch dafür wird der urlaub bestimmt gut sein..

meine angst ist wieder groß. aber ich versuche mir immer wieder klar zu machen, dass die angst nur die angst ist und ich immer noch selbst bestimmen kann.. ich hoffe es geht vorwärts, mir wurde aber schon geraten etwas langsam zu machen, weil ich wohl gerade zu sehr druck ausübe auf mich. dennoch geht es wohl von außen vorwärts. innerlich fühlt sich alles mal wieder nicht genug an...

ich frage mich, ob mein leben mal deutlich anders ist, so wie ich es mir wünsche... es fühlt sich gerade sehr allein und einsam an...

liebe grüße willow

Hmmm... die Fernbedienung funktioniert nicht? warte... hier hast du ein paar Batterien. Entweder für deine Fernbedienung, oder für dich und deinen Akku ;)

Entscheidungen treffen... hass ich :D ich kann dich verstehen, manchmal ist es groß.. zu groß... weißt du was ich mache? Ich werf - ohne Witz - ne Münze. Aber nicht um die Schicksalsentscheidung zwingend anzunehmen, sondern um zu schauen, was es mit mir macht, wenn die Münze die Entscheidung getroffen hat. Bin ich erleichtert? Hätte ich mir was anderes gewünscht? was geht mit durch den Magen und durch den Kopf?

Vielleicht willst du es ja mal ausprobieren :)

Liebe Grüße

bke-Betty

liebe lana,

ich habe nicht entschieden. es fühlt sich nicht an als könnte ich jetzt eine so große entscheidung treffen. es sind zu große baustellen, ich versuche mich einer wenigstens kleinschrittig zu nähern... aber meine angst lähmt mich mal wieder. sie nimmt mir einiges.

oh danke für die fernbedienung, derzeit funktioniert sie noch nicht. irgendwie rennt mir die zeit weg und vieles wird schlimmer. ich habe keine kontrolle über die dinge. also ziehe ich mich immer mehr zurück.

die frage ist nur wie geht es weiter? ich habe gerade ein paar ziele, wenn ich die erreicht habe will ich mir neue setzen. hoffentlich wendet sich dann alles zum positiven...

sieht aber nicht danach aus.

liebe grüße willow

Hallo liebe Willow,

ich entnehme aus deinen Zeilen, dass du schon die Vor- und Nachteile abgewogen hast. Das ist schon super! Was überwiegt? Was fehlt dir noch, um die Entscheidung zu treffen? Wen könntest du diesbezüglich sprechen, damit dir die Entscheidung vielleicht leichter fällt (z.B. sich beraten lassen und Fragen, die verunsichern, stellen zu können)? Ja, du hast aber recht: Am Ende musst du selbst entscheiden. Und das ist auch gut so.

Ich schicke dir eine Fernbedienung auf der du eine Pause Taste hast, damit du deinen Weg leichter findest!

Liebe Grüße

bke-Lana

liebe lana,

ich weiß nicht, ob ich deiner positiven beschreibung so zustimmen würde. es kann sein, dass es gut wird, aber vielleicht ist es auch nur der anfang vom ende? ich verliere vieles und gleichzeitig schreit gerade alles in mir, dass ich sofort weit weg muss von hier und für immer weg sein muss. weit weg ziehen. mich bei niemandem mehr melden. wie ein neuer mensch anfangen.. ich glaube ich hatte einen kleinen durchbruch in der therapie, aber danach kam wieder ein absturz. so genau warum weiß ich nicht. es fällt mir schwer noch worte zu finden. da ist viel schwere. ich würde gerne so weit wegrennen. glaube nur, dass das nicht das problem löst. aber ich bin gefangen irgendwo. aber ich traue mich nicht überhaupt noch auf jemanden zuzugehen. wie soll man das auch jemandem erklären, der davon keine ahnung hat. ich bin so weit weg und versuche nur alles irgendwie zu überstehen. ich hoffe die pause bald hilft mir. ich weiß nicht. fühlt sich alles zerbrechlich an und am liebsten würde ich keinen schritt mehr vorwärts gehen. fühlt sich irgendwie doof an, aber nur für mich. für alle anderen ist es wohl die beste lösung.

ich stehe wieder vor der frage, ob ich den behindertenausweis beantrage oder nicht. so objektiv gesehen hat es schon viele vorteile, nachteile hat es auch. vermutlich kann mir auch niemand die entscheidung abnehmen. vielleicht sind es gerade auch zu viele entscheidungen.. ich brauche eine pause taste, eine zeit in der keine erwartungen da sind... irgendwo gibt es hoffentlich einen weg.

liebe grüße

Hallo liebe Willow,

schön von dir zu lesen!

Ich staune und bewundere gerade deinen Beitrag. Wenn du dich fragst warum, kann ich es gerne erklären. Du beschreibst es zwar sehr dunkel und aussichtlos und du siehst kein Licht am Ende des Tunnels. Aber ich spüre da einen Prozess und wie alles hart, richtig heftig hart in dir arbeitet. In meinem Verstehen kann es nur gut sein. Ja, der Weg ist hart und anstrengend, aber am Ende erwartet einen etwas Wunderbares! Frag mich nicht wieso ich so denke, aber es ist gerade mein Gefühl, was ich aus deinen Zeilen habe.

Lass uns zusammen daran glauben, dass alles mit einem kleinen Licht beginnt und das Dunkle immer mehr verdrängt.

Liebe Grüße

bke-Lana

liebe betty,

wenn zeit für mich bleiben würde, ausruhen und dann wenn genug kraft da ist, mehr wandern, mehr in der natur sein, mehr lesen, zeichnen.. aber im moment bin ich wieder sehr müde und brauche viel und lange ruhe. ich bin schon nachmittags so müde, dass ich am liebsten nur noch schlafen wollen würde. es ist so als wäre meine ganze energie weg oder irgendwas saugt sie gerade aus.

wir haben erstmal mit schönen erinnerungen angefangen. habe etwas angst vor der nächsten stunde. im moment würde ich mich am liebsten verstecken und gleichzeitig versuche ich schritte vorwärts zu machen.

ich kann mich wieder an so gut wie gar nichts mehr erinnern. ich dissoziiere alles wieder weg. ich frage mich wie lange dieser kreislauf weitergeht. und ob ich jemals in frieden leben darf....

ich möchte am liebsten alles hinschmeißen. aber irgendwie in allen bereichen. ich schaffe es nicht mehr irgendeine beziehung aufrechtzuerhalten. also wirklich gar keine. vielleicht ist an mir auch nichts mehr liebenswertes. vielleicht stimmen meine glaubenssätze ja doch.

wenn ich könnte würde ich verschwinden, dorthin wo niemand mich jemals finden kann... im moment ist so viel wut da und gleichzeitig nur ein wunsch.. die anspannung ist so hoch.. manchmal frage ich mich warum ich überhaupt weitermache und warum es nicht besser wird.

liebe grüße willow

Liebe Willow,

wenn Zeit für dich bleiben würde, was würdest du dann machen wollen?

Dass emdr aktuell anstrengend ist freut mich zu hören. Denn in meinem Kopf schließe ich daraus, dass es in dir arbeitet. Drücke die Daumen, dass ihr weiter voran kommt.

LG bke-Betty

hallo,

es ist irgendwie im moment wie eine achterbahn fahrt. ich versuche immer wieder schönes und bewusst mir zeit für mich zu nehmen. aber da ist so viel druck und erwartung von außen. irgendwie ist auch eine riesige wut in mir drin. sie breitet sich sehr aus, ich stoße von mir. gleichzeitig vermisse ich beziehungen, aber da ist niemand mehr zu dem ich einfach hingehen könnte. meine krankheit vertreibt alle.. irgendwie ist es ein teufelskreislauf... im moment ist mir wieder jeder reiz zu viel. außer vor dem schlafen, weil ich mich da aus angst wach halte. heute war ich den ganzen tag richtig müde und jetzt habe ich wieder angst vor dem schlafen...

ja wir haben angefangen mit emdr. erstmal mit neutralen dingen. es ist anstrengend, aber ich hoffe sehr, dass es mir hilft. es ist irgendwie meine letzte chance habe ich das gefühl...

ich habe angst meine zukunft zu verlieren. wobei die sowieso eher eine illusion ist.. das tut irgendwie immer mehr weh.

danke, meiner hündin geht es besser. aber jetzt ist sie wieder mehr scheinträchtig. ich weiß nicht. ihr ist es sonst vermutlich etwas zu langweilig. aber sie war die letzten tage wieder glücklicher, aber sehr platt vom wetter.

im moment überlege ich wieder wann der beste zeitpunkt zum krankmelden ist.. ich bin sehr müde und die psyche spielt ziemlich verrückt. irgendwie beneide ich jeden der ein halbwegs normales leben schafft... ich schaffe meines auch, aber ich bin immer wieder so fertig, das keine zeit für mich bleibt... und dann kommt immer mehr wut auf mich selbst..

liebe grüße willow

Guten Abend willow!

sorry, dass ich dich vorhin falsch angeredet habe.

Einen gemütlichen Abend wünsche ich!

bke-Kira

Hey willow,

toll, dass du deine Strategien kennst und anwendest! Das Lesen scheint ja sehr effektiv gewesen zu sein.

Eine Freundin von mir hat EMDR gelernt und auch in Selbsterfahrung ausprobiert und sie schwört darauf1 Ich drücke dir die Daumen, dass deine Erfahrungen ähnlich erfolgreich sein werden!

Und deiner Hündin drücke ich natürlich auch weiter die Daumen und Belle die Pfoten!

Schlaf gut, liebe willow und werd schnell wieder gesund!

bke-Betty

liebe betty,

langsam wird es für meine hündin besser und ich weiß jetzt auch die ursache, nur noch nicht ganz wie wir sie beseitigen können bzw. ob es überhaupt geht. sie braucht viel nähe und ich habe viel angst um sie. ich will mehr und intensiver zeit mit ihr verbringen wieder. im stress der letzten wochen ging das sehr unter.

im moment merke ich auch wieder wie schädlich eher mein umfeld ist. wie oft ich irgendwelche floskeln oder so bekomme. ich habe beschlossen mehr bei mir zu bleiben. ich habe vor einiger zeit mal gelesen, dass man auf eine ausgewogenen balance achten sollte. die gab es nicht mehr. und wenn das bedeutet, dass ich nur 2 freunde oder nur meinen hund habe, dann ist das so. die verbindung zu ihr ist eh stärker und intensiver als jede menschliche beziehung.

jetzt da der stress weniger ist, werden meine flashbacks mehr. ich habe viele strategien, ich wende sie auch an. heute habe ich zum beispiel nur gelesen. mein kopf war also anderweitig gefordert und das buch ist auch fast fertig.

wir wollen langsam mit emdr anfangen. etwas angst habe ich schon, aber es heißt, dass wir endlich mal weiterkommen. auch wenn es mir vorkommt in meinem sumpf festzustecken... keine ahnung wie ich da rauskomme, dabei weiß ich, nur ich kann das schaffen, weil es keiner für mich tun wird.

eingebohnt klingt auch sehr spannend. hier sind die letzten wochen wirklich jede nacht so verbracht worden, ganz dicht an mir dran, kein bisschen abstand. sie braucht mich, zurzeit noch mehr und ich will da sein.

ich glaube wir sollten langsam ins bett gehen, ich bin sehr müde, meine erkältung wird auch eher schlimmer als besser, hoffe sie wird wieder weniger.

schönen abend

Liebe willow,

danke für deine Infos, es ist schön, wieder von dir zu lesen.

Ich drücke dir und deiner Hündin arg die Daumen, dass es ihr ganz bald wieder besser geht. Und dann drücke ich vor allem auch dir die Daumen, dass es dir schnell wieder besser geht. Ich denke, so ein Rudel kann nur zusammen gesunden, so sensibel, wie die kleinen Fellnasen doch sind!

Eine Zeit ohne Therapie kann auch eine Chance sein, sich neu zu entdecken und über sich hinaus zu wachsen. Hast du eine Strategie, wie du das Erarbeitete für dich gut konservieren kannst, damit du in stürmischen Zeiten darauf zurückgreifen kannst?

Hundecroissant? Klar, ich nenne es immer: einge-bohn-t (wie eine Bohne) :) Gerade liegt meine Bohne auf meinem rechten Fuß! ;)

Liebe Grüße

bke-Betty

liebe betty,

ja das stimmt. ich fand den regen und das gewitter aber auch irgendwie toll. wobei die wärme auch echt gut tut. die balkontür ist jetzt auch immer offen, wenn ich daheim bin. heute konnte ich vögel beobachten. glaube die wollen meine erdbeeren haben :)

ich wünschte wir könnten länger draußen sein und vor allem wandern oder allgemein laufen. meine hündin ist ejtzt schon eine weile krank. sie hat eine entzündung und der pankreatitis wert ist erhöht. ihre symptome sind aber besser und es ist wohl nicht ansteckend. aber gestern ist sie das erste mal wieder gerannt. sie sah so glücklich aus. über die wiese und im wald. sie liebt den einen wald hier.. habe mir sogar überlegt, was ich mache, wenn klar wäre, dass sie bald sterben muss.

aber sie würde bestimmt mit belle spielen. sie liebt bälle, aber vorsicht, sie nimmt nur ihren ball und wenn sie den im mund hat, dann darf keiner zu nahe kommen, dann knurrt sie schon mal. und sie liebt lachs und ziegenkäse :)

sonst ist es nicht so einfach. ich komme nicht richtig vorwärts und schaue nur, dass ich jeden tag überstehe. bald ist wieder eine zeit ohne therapie an der reihe. und ich fühle mich wie gelähmt.. keine ahnung wie es ohne gehen soll, weil ich zu ihr so viel vertrauen habe, wie zu sonst niemanden... im moment gibt habe ich ein so großes ruhe bedürfnis, dass ich dem kaum gerecht werde. einfach ausruhen. mir sind auch wieder die reize zu viel, seien es haare die zu nah am gesicht sind oder kleidung, die aus welchem grund auch immer sich nicht gut anfühlt... alles zu viel einfach... ich wünsche mir eine zeit in der ich nichts muss... alles einfach viel. ich weiß auch irgendwie nicht mehr wohin mit mir und meinen gefühlen.

ich weiß nicht, ob belle das auch macht, aber mein hund liegt die ganze zeit ganz dicht bei mir und auch manchmal wie ein kleines hunde croissant.

liebe fritzi,

danke auch für deine worte.

zum glück habe ich bald ein paar tage frei. die sind dringend nötig...

liebe grüße und ein paar sonnenstrahlen

willow

Liebe willow,

die Tage werden spürbar lang und warm, das schreit doch nach viel Zeit draußen in der Natur!

Wie ist es dir ergangen?

Belle lässt fragen, ob sie mit deinem Hund spielen kann ;)

LG

bke-Betty